|
| |
Автор | Сообщение |
---|
kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Просто юмор Вт 29 Дек 2009 - 11:29 | |
|
Последний раз редактировалось: kpripper (Пн 27 Июн 2011 - 9:11), всего редактировалось 1 раз(а) |
| | | doctor2410 Заслуженный пользователь
Специальность : уролог Одобрения от коллег : 15
| Тема: Re: Просто юмор Вт 29 Дек 2009 - 20:35 | |
| - kpripper пишет:
- У нас есть анестезоилог Эдуард Леонидович - его иногда называют Ардуан Дитилинович
а у нас когда операций нету анестезиологи друг дружке наркоз дают от скуки |
| | | doctor2410 Заслуженный пользователь
Специальность : уролог Одобрения от коллег : 15
| Тема: Re: Просто юмор Вт 29 Дек 2009 - 20:36 | |
| - Цитата :
- а у нас когда операций нету анестезиологи друг дружке наркоз дают от скуки
Шутка понятное дело |
| | | Мариям Общий хирург
Специальность : Хирургия (гнойная) Одобрения от коллег : 8
| Тема: Re: Просто юмор Вт 27 Апр 2010 - 21:36 | |
| В общаге РГМУ жил кот Промедол |
| | | kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Re: Просто юмор Ср 28 Апр 2010 - 16:29 | |
| А у нас на приемном собачка Но-шпа )) |
| | | Dr.S@nek Заслуженный пользователь
Специальность : хирург Одобрения от коллег : 0
| Тема: Re: Просто юмор Ср 28 Апр 2010 - 20:03 | |
| У меня знакомый анестезиолог испытал на себе дитилин. По его расказам очень страшно,в полном сознании лишится контроля над своим телом. Развивается приступ клаустрафобии. |
| | | kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Re: Просто юмор Чт 29 Апр 2010 - 21:26 | |
| Мдааа, рядом с ним хоть кто-то был ? |
| | | Мариям Общий хирург
Специальность : Хирургия (гнойная) Одобрения от коллег : 8
| | | | micle Заслуженный пользователь
Специальность : детский хирург Одобрения от коллег : 1
| Тема: Re: Просто юмор Сб 1 Май 2010 - 20:57 | |
| В институте была на кафедре оперативной хирургии жила собака по кличке-АНАСТОМОЗ |
| | | kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Re: Просто юмор Сб 1 Май 2010 - 22:26 | |
| Это потому что на ней сделали не один анастомоз ? |
| | | kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Re: Просто юмор Чт 8 Июл 2010 - 16:17 | |
| Согласно предъявленному обвинению, К. в ходе операции, проводимой Ч. ( она была госпитализирована в онкологический диспансер с диагнозом «рак желудка») вследствие ненадлежащего исполнения своих профессиональных обязанностей. Повредил больной верхнюю брыжеечную вену. Пересек печеночную артерию, воротную вену и общий желчный проток. В результате повреждения кровеносных сосудов у больной открылось кровотечение и, не приходя в сознание, она умерла. http://www.molotro.ru/?PageCode=news&id_news=4892
|
| | | Док-хантер Заслуженный пользователь
Специальность : травматолог Одобрения от коллег : 10
| Тема: Re: Просто юмор Ср 14 Июл 2010 - 19:59 | |
| 33 года пролежал Илья Муромец на печи.А потом еще 10 в ожеговом...
|
| | | kpripper Основатель
Специальность : Хирург Одобрения от коллег : 241
| Тема: Re: Просто юмор Сб 31 Июл 2010 - 22:49 | |
| О сексуальности хирургов-мужчин В своей нелегкой пациентской жизни повидала я немало хирургов разных специальностей. Но заметила одну общую черту - они все, как на подбор богатыри: высокие, крупные, симпатичные, властные и до ужаса сексуальные. Лежишь перед ним в легком халатике, вся такая страдающая и несчастная, и вдруг входит ОН в зеленом хиркостюме! Сосредоточенно пальпирует болящий животик или что там ещё, потом смотрит в глаза и говорит....Говорит уже неважно что, но тут ты понимаешь, что отдалась бы ему тут же, немедленно, если бы он попросил И боль куда-то уходит, и страдания забываются. Всё-таки есть в хирургах что-то такое..... http://community.livejournal.com/doktor_killer/1328895.html |
| | | kalistratenko
Специальность : док Одобрения от коллег : 0
| Тема: Re: Просто юмор Вт 3 Авг 2010 - 16:06 | |
| Записки хирурга. Учеба - Спойлер:
Еще в студенческие времена в одной из студенческих групп произошел случай, о котором я и хочу рассказать. Преподаватель хирургии проводил занятия по теме «Грыжи живота». Разбирали причины образования грыж, их анатомию, клинику, диагностику и т. д. И вот преподаватель решил сам рассказать студентам, как происходит образование врожденных грыж. Он говорил о том, что врожденная грыжа встречается редко и происхо-дит это потому, что зародившееся яичко из живота плода постепенно, с ростом организма опускается в мошонку, утягивая за собой брюшинный листок. Когда же яичко полностью опустится в мошонку, то втянутые листки брюшины зарастают и яичко остается в мошонке. Семенной канатик состоит из мышцы, подни-мающей яичко, что по латыни звучит как «мускулис кримастер», артерии и вены, которые создают кровообращение и питание яичка. Кроме того, состав семенного канатика входит семявыносящий проток – «дуктус сперматикус». Объяснив все это, преподаватель продолжал: – Однако бывает такое состояние, когда яичко задерживается на пути опущения и не попадает в мошонку. Ребенок растет, вырастает в юношу, а яичко одно в мошонке, а второго нет. Оно где-то «застряло» выше. Это состояние называется «крипторхизмом». В нашей клинике находится молодой человек призывного возраста, у которого на военной медкомиссии и обнаружили крипторхизм. Идемте, посмотрим этого молодого человека и подумаем, что можно сделать. И вся группа студентов во главе с преподавателем вошли в палату. Молодой человек был смущен тем, что в группе боль-шинство девушек и ему очень неудобно было демонстрировать свои половые органы. Однако после разговора с преподавателем он согласился и почти вся группа ощупывала его мошонку, где обнаруживалось только одно яичко, а второго не было. Далее, уже в классе, преподаватель продолжил: – Так чем мы можем ему помочь? И сам же ответил: – В таких случаях выполняется операция – низведение яичка. То есть, хирург должен обнаружить яичко, освободить от удерживающих его тканей, опустить в мошонку и фиксировать там швами. Вот в этом и заключается операция. Наш больной подготовлен к ней, и мы с вами сейчас пойдем в операционную и произведем эту операцию. Преподаватель выбрал себе в ассистенты сту-дента и они помылись на операцию. Сделав кож-ный разрез в паховой области, хирург рассек апоневроз большой мышцы живота и, обнаружив яичко, продемонстрировал его студентам, спросив: – Вот перед вами яичко. Чем оно удерживается? Что не дает ему опуститься? Почти в один голос студенты ответили: «Спай-ки!». – Правильно! Теперь давайте рассечем эти спайки и освободим яичко. Когда же он рассек спайки, освободил яичко и потянул за него вниз, то яичко с места не сдвину-лось и оставалось на прежнем месте. Тогда преподаватель спросил: – Что еще может удерживать яичко? И вся группа ответила: «Мускулис кримастер!» – Правильно! Значит, вы хорошо запомнили анатомию семенного канатика. Можем мы пере-сечь мускулис кримастер? Группа вновь ответила: «Конечно, можем!». – Так давайте пересечем это образование. С этими словами он взял на зажимы мышцу, пересек ее и перевязал лигатурой. Но когда он потянул за яичко, пытаясь опустить его в мошонку, то яичко не сдвинулось с места. – Ну что же, – продолжал преподаватель. – Вероятно, за эти годы элементы семенного канатика оставались короткими и потому не удается яичко вывести на место. Из элементов семенного канатика остались вена и артерия сперматика, ну еще семявыносящий проток, который так тонок, что его трогать не реко-мендуется. Так что мы можем пересечь из этих элементов? Группа молчала, так как понимала, что это уже сосуды, питающие яичко, и если их пересечь, то возникнет некроз яичка, т.е. омертвение. И группа студентов напряженно молчала и ждала, что скажет преподаватель. А преподаватель продолжал: – Ну, давайте рассуждать. Если мы пересечем вену, то, конечно, на какое-то время возникнет отек от нарушения оттока крови, но со временем откроются коллатеральные (обходные) вены и отёк ликвидируется. Давайте рискнем. Взяв на зажимы вену, он пересёк её, и перевязал лигатурами. Потянув за яичко, преподаватель обнаружил, что яичко не опус-кается, оно по-прежнему остается на месте. Студенты напряженно молчали и ждали, как выйдет из такой ситуации преподаватель. Подумав, преподаватель продолжал: – Ну что же! Остается только артерия сперма-тика. Она снабжает кровью яичко и если мы ли-шим яичко питания, то возможен некроз. Но да-вайте порассуждаем. Ведь яичко находится в мо-шонке, где постоянная температура и достаточное кровоснабжение окружающих тканей. И я думаю, что если мы пересечем артерию, то яичко первое время будет питаться за счет осмоса, а затем прорастут сосуды из окружающих тканей, что возможно и сохранит яичко. Давайте рискнем! Взяв на зажимы артерию сперматику, он пере-сек ее и, как и вену, перевязал лигатурой. Яичко находилось у него в руке. И тут произошло то, чего не ожидали увидеть студенты. Повер-нувшись за салфеткой к сестринскому столику, он случайно потянул за собой яичко, и оно осталось у него в руке. На яичке свисал тоненький оборванный конец семявыносящего протока. Подержав яичко в руке, преподаватель бросил его в таз и проговорил: – А, в конце концов, он и с одним яйцом проживет! Уже в коридоре вся группа сотрясалась от хохота. Но занятия не прошли даром. Студенты очень хорошо изучили анатомию семенного канатика и увидели это на практике. Это тоже учеба, хотя низведение яичка в мошонку не удалось. И такое бывает в хирургии.
|
| | | Док-хантер Заслуженный пользователь
Специальность : травматолог Одобрения от коллег : 10
| Тема: Re: Просто юмор Вт 12 Окт 2010 - 20:03 | |
| Случай из жизни. Коллегу пригласили на консультацию в Х.О соседней больницы(родственники) Зашел,спрашивает лежит ли такой-то больной с болями в животе.Доктор отвечает:"Да лежит,но ему сегодня уже легче" Ну пошли посмотрим. Рассказывет: Захожу к деду-Живот,как у беременной женщины. Вопрос деду-"Что дедушка сегодня лучше?.Да -отвечает.А что Вам сделали? Да резинку на трусах перерезали. |
| | | Surgeryzone Заслуженный пользователь
Специальность : форумолог :) Одобрения от коллег : 61
| Тема: Re: Просто юмор Вс 17 Окт 2010 - 19:28 | |
| Rp: Pizdulinae quantum satis pro exetus letalis. Datur. _________________ Ответы на вопросы по форуму (как вставить фото, изменить пароль, ник и т.д.) здесь
|
| | | Surgeryzone Заслуженный пользователь
Специальность : форумолог :) Одобрения от коллег : 61
| Тема: Re: Просто юмор Пн 18 Окт 2010 - 21:13 | |
| Дивный мультик о том, что может приглючиться пациенту в больнице.
Последний раз редактировалось: surgicalforum (Пн 25 Окт 2010 - 13:04), всего редактировалось 1 раз(а) |
| | | mike
Специальность : хирург Одобрения от коллег : 0
| Тема: Re: Просто юмор Вс 24 Окт 2010 - 16:44 | |
| Тяжело больной зовет мед.сестру: -сестра. сестра! сестра!!!! Прибегает мед.сестра. Сестра:-что случилось? Больной:--позови еще одну сестру... Позвала. Стоят перед ним вдвоем. Больной: - позовите третью сестру... Позвали.Стоят втроем и спрашивают:-ну что случилось - то??????? Больной: вы двое возьмите меня и............... положите на третью)))))))))))))))))))))))) |
| | | Ярослав
Специальность : детская травматология Одобрения от коллег : 0
| Тема: Re: Просто юмор Вт 26 Окт 2010 - 19:54 | |
| Не знаю как вставить видео на страничку. https://www.youtube.com/watch?v=sAswk8yFr7k&feature=related |
| | | александр летин
Специальность : хирург Одобрения от коллег : 0
| Тема: Re: Просто юмор Чт 28 Окт 2010 - 19:47 | |
| у нас в соседней больнице работает хирург Тимур Басаржапович. Как то он прооперировал прободную, звонят родственники в АРО а медсестра говорит что не все хорошо с больной, расстроенные родственники спрашивают а кто оперировал? медсестрапо запарке- тимур БАСАРЖОПОВИЧ. Ну пиз-ц! и положили трубку! |
| | | Док-хантер Заслуженный пользователь
Специальность : травматолог Одобрения от коллег : 10
| Тема: Re: Просто юмор Ср 3 Ноя 2010 - 20:55 | |
| Советы сексопатолога-любителя
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
(С) Андрей Смирягин
|
| | | Док-хантер Заслуженный пользователь
Специальность : травматолог Одобрения от коллег : 10
| Тема: Re: Просто юмор Вт 23 Ноя 2010 - 20:04 | |
| Док-хантер, кликайте пожалуйста на рекламу surgicalforum Admin
Специальность: - Сообщения: 287 Репутация: 6 Дата регистрации: 2010-09-24
ЭТО ПРИКОЛ? |
| | | Док-хантер Заслуженный пользователь
Специальность : травматолог Одобрения от коллег : 10
| Тема: Re: Просто юмор Пн 6 Дек 2010 - 18:47 | |
| https://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o |
| | | Ярославич Заслуженный пользователь
Специальность : хирург-комбустиолог Одобрения от коллег : 24
| Тема: Re: Просто юмор Пт 18 Мар 2011 - 18:02 | |
| Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
-------------------- |
| | | Сергей Юрьевич Заслуженный пользователь
Специальность : хирург общего профиля Одобрения от коллег : 6
| Тема: Re: Просто юмор Чт 24 Мар 2011 - 18:01 | |
| На летальной комиссии сегодня отожгла терапевт, на которую возложили обязанности рецензента. Ничтоже сумняшеся она "раскатала" всю историю болезни - и это не так и это не так. Финалом стало оформление дневников в ее изложении " А дневники оформлены просто из рук вон плохо... Что это такое - status idem в одном, status idem в другом и вот закономерный результат - КОИТУС!!!" Медленное сползание "пацтол" всех участников с истерическими всхлипываниями. Разбор прекратили досрочно... |
| | | |
Похожие темы | |
|
Страница 1 из 3 | На страницу : 1, 2, 3 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |