Первое сообщение в теме :

Начнем с классики:

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Быль.
В момент диагностического выскабливания громко на весь абортарий чихает анестезистка. Гинеколог вздрагивает и издает сакраментальную фразу - Не пугай пока я в матке!

Больной поступил в больницу с гвоздем в голове.
- Необходима операция. Это будет стоить 700 долларов.
- Ой, а у меня только 300.
- За 300 мы его загнем, чтоб не мешал.

В аптеке.
- Мужчина, вернитесь! Я ошиблась. У вас в рецепте написано хлористый калий, а я дала цианистый. Доплатите 25 рублей в кассу.

- Доктор, что-то у меня в сердце колет.
- Опаньки, да у Вас же там кол осиновый!

В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены
с любовницей приперся?

Новогодняя акция в аптеке: в каждой третьей упаковке "Тампакс"-хлопушка!

Модернизация в медицине:
когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

старые короткие анекдоты:

-доктор, меня все игнорируют
-следующий

-доктор, меня никто не видит
-АААА, кто здесь?

- Доктор, а Вы... поцелуйте меня... пожалуйста...
- Что Вы, я не могу. Я - врач, Вы - пациент. Решительно, это просто невозможно!
- Доктор, я Вас очень прошу, я умоляю Вас! Поцелуйте меня!
- Я не могу, я Вам объясняю! В конце концов, существуют такие понятия, как деонтология, этика, простое приличие, в конце-то концов!!! Откровенно говоря, мне и тр@хать-то Вас не следовало...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!
_____________________________________________________________
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет....
______________________________________________________________
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в
шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
______________________________________________________________
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной
комнате - я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того..., от ромашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!

red devil пишет:

Бухают трое матерых хирургов в общаге на курсах повышения квалификации и все в рамсах: кто сколько нарезал, результаты, интересные случаи...
И тут один не выдержал: -"парни, что мы всё о работе и о работе....давайте лучше поговорим о бл@дях"..
Второй подхватывает: -"во-во и я говорю давайте поговорим об этих бл@дях.......анестезиологах"

Пациент перед операцией отсчитывает купюры хирургу:"Доктор,а сколько анестезиологу платить ?" Хирург:"Ой,зачем Вам этот анестезиолог,я сделаю всё сам-быстро и в лучшем виде!" После операции больной с трудом приходит в чувство,и смутно видит кого-то в белом и с бородой:"Доктор,неужели так долго шла операция,что у Вас успела вырасти борода ?" А этот кто-то отвечает:"Я не доктор! Я-архангел Михаил..."

Из кабинета хирурга прихрамывая выходит жена.

Муж: Ну что?

Жена: Доктор сказал у меня РОЖА.

Муж: Я знаю, а с ногой что?

Благодарный пациент заходит после выписки к хирургу, и достает из пакета: две баночки икры, балык, коньяк, конфеты и т.д.
Х: - Как, Вы, посмели?!
П: - !!!???
Х: - Кто, Вам разрешил, так тратить мои деньги?!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..

Как в пациенты разных национальностей воспринимают диагноз - "рак 4 стадии":
Француз - снимает все деньги со счета в банке, снимает яхту и едет в кругосветку;
Американец - снимает все деньги со счета в банке, снимает самых дорогих проституток и резвится с ними в номерах фешенебельных отелей, оставшуюся часть денег завещает своему коту;
Еврей - снимает все деньги со счета в банке...и....идет к другому врачу))))

Фокус, 19.05.2011

Врачи обнаружили у экс-министра внутренних дел Юрия Луценко воспаление пищевода. Об этом сообщила жена экс-министра Ирина Луценко, который посетил своего мужа в больнице скорой помощи.

Кроме того, у Луценко более 20 эрозий и язва двенадцатиперстной кишки, поликистоз желчного пузыря, сообщает пресс-служба «Народной самообороны».

Разговаривают два уролога.
Один другому: я удалю эту почку за 20 тысяч
Второй ему: а я пожалуй за 50.....
Первый второму: .... ну, удаляй

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!

Заходит бабка в кабинет к гинекологу. Он ей с порога:-раздевайтесь и на кресло. Осмотрел и спрашивает:-что беспокоит? Бабка:-зубы болят. Гин:-а что же сразу не сказали, я же гинеколог?!!! Бабака:- ну сыночек,я подумала может корни смотришь?
***
Хирурги они как мусульмане-их много, они с ножами и дискредитируют женщин одной с ними профессии. А анестезиологи как евреи-их мало, они самые умные, их никто не любит и если что случается, то виноваты именно они.
***
-Доктор,я в Вас сейчас стулом брошу!!!
-Как же Вы его бросите? Он же у Вас жидкий.

У парня сломана нога закатана в гипс Занимается любовью с девушкой Есть некий дискомфорт Но он подумал что с ногой в гипсе всё же лучше чем с рукой в гипсе и на автомате говорит : А это лучше чем с рукой Девушка задумчиво : Такого комплимента мне ещё никто не говорил

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Идет операция, хирург, обращаясь к сестре:
- Тупфер... Салфетка... Зажим... Отсос...
Длительная пауза. Хирург:
- На будущее, отсос - это инструмент.

такой вариации я еще не слышал.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

-Доктор, а я ходить буду?
-Ну разве что под себя...
-А плавать?
-Ну, смотря как ходить!