Начнем с классики:

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Прием терапевта поликлиники. Заходят в кабинет девушка с женщиной приклонных лет:
Девушка: Здравствуйте доктор!
Терапевт: Здравствуйте, проходите за ширму, раздевайтесь. На что жалуетесь?
Девушка: Доктор, но больна не я, а моя мама!?
Доктор: Извините, покажите язык. На что жалуетесь?

Ну, сами виноваты, держите:
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Челябинские ЛОР-врачи настолько суровы, что удаляют пробки из ушей перфоратором.

... врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки...

Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится". Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удавалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

Стоматология. Клиент заходит в кабинет, врач засиял от счастья:
-Проходите! Если не ошибаюсь- это вы меня вчера оштрафовали за безбилетный проезд, а я ведь проездной дома забыл. Проходите! Усаживайтесь поудобней!

-Алло! Это поликлиника? Здесь врачей заказывают?

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

К гинекологу без стука открывается дверь, и голос девушки:
-К вам можно?
-Заходите, раз уж залетели.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там #уй мудрости растет!

Кратчайший путь к сердцу мужчины-шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом - прошу всех к столу!

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Рождество. Медсестра заходит в мужскую палату с кружкой Эсмарха в руках:
-Мэри Клизмас, мальчики!

Два доктора:
-Вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
-Который оглох года 2 назад?
-Да, но он научился читать по губам...

-Доктор! У меня запор!
-Да у меня тоже не 600-сотый мерс!

Рассказ врача скорой помощи :
- Есть такой тип пожилых одиноких старушек , когда им скучно и тоскливо , они либо по магазинам , либо в поликлинику , чтобы с людьми пообщаться. А иные вызывают бригаду СМП . Вот к такой бабушке и попала наша бригада... Осмотрели мы её , пульс померяли , давление и т.д. , никаких тревожных симптомов не обнаружили . А она всё причитает : - Ой , нехорошо мне , ой , болит усё , хоть укольчик какой сделали бы... Ну перевернули бабусю , чтобы сделать ей укол анальгина . Оголили ей пятую точку , а на ягодице зелёнкой надпись : "Бабка всё врёт "...Предыдущая бригада постаралась.

Патологоанатомы и судебно-медицинские эксперты - чуткие и утонченные натуры. Никогда не режут по живому.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука..
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Два врача:
-Слышь, вон та женщина- маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю?
-Да, нафига она мне со своим маститом?!

Врач пациенту- хочу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь. доктор, но я ведь мужчина!
-Ну, а глистам-то какая разница!

на приеме у уролога
-доктор,у меня в пахузвенит!
-продемонстрируюте.
пациент кружит тазом , раздается звон.
доктор садится и начинает что-то писать
пациент подсаживается и спрашивает:
-доктор,я феномен?
-нет , вы мудазвон!

ой я не могу

На приеме у уролога
больной заходит в кабинет и молча на стол доктора вываливает свой орган сантиметров 40 длинной.
Доктор- Ну и на что вы жалуетесь?
Пациент-Яне жалуюсь, я хвастаюсь!

На приеме у молодого гинеколога дама лет 60.
после осмотра
Доктор пишет а дама, подсев поближе
-Доктор, а ваша мама знает чем вы тут занимаетесь?

ну тогда у гинеколога после осмотра бабки гинек в карту пишет-здорова.Бабка:сынок-ну чего здоровА,напиши-як у всих,или маленька,а то засмеют.

Анест подходит кпациенту и говорит:
-Я анест, буду давать вам наркоз
в это время больной отсчитывает бабло. Анест продолжает
-Вы будете спать, и видеть сны
Больной отсчитывает
-А когда проснетесь-будете уже в палате!
Больной отсчитывая:
-А кто меня оперировать будет?
Анест:
-Да за такие бабки я вас сам и прооперирую!

Приходит мужик к хирургу.
Мужик: доктор, у меня болит живот!
Хирург: так, посмотрим...ага...значит так, сейчас мы вам отрежем уши...
Мужик напугался, выбежал из кабинета. А живот-то болит. Пошел к терапевту и рассказывает ему:"Мол так и так - пришел к хирургу с жалобами на живот, а он мне-сейчас уши отрежем."
Терапевт выслушал и говорит:"Эти хирурги, им бы только отрезать чего! Вот я вам сейчас таблеточку дам, так ушки сами и отвалятся..."

Ты чем на работе занимаешься?
Людей достаю..
А они?
Они орут..
А тебя за это еще не побили?
Вообще-то нет.Я акушер-гинеколог.

Встречаются двое хирургов около кабинета главного врача (первый только что вышел, второй только собирается зайти).
Первый выходит, испуган, походка-еле ноги передвигает, взъерошен...
- "ну как...орал ?", спрашивает второй
-"сссс" отрицательно кивает головой первый - "Анал"...

Бухают трое матерых хирургов в общаге на курсах повышения квалификации и все в рамсах: кто сколько нарезал, результаты, интересные случаи...
И тут один не выдержал: -"парни, что мы всё о работе и о работе....давайте лучше поговорим о бл@дях"..
Второй подхватывает: -"во-во и я говорю давайте поговорим об этих бл@дях.......анестезиологах"

жизненно

- Здравствуйте доктор. Я у Вас лежал год назад, Вы меня помните?
- Нет.
- Вы еще мне сказали, что жить осталось недели 2.
- А помню? Ну и что?
- Так год прошел, а я живой.
- Значит мои таблетки не пил.

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик! Конечно нет! Нас за это РУГАЮТ!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Больной, почему вы так сильно потеряли в весе??

- Прыщи выдавил...

в аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить СМС на короткий номер 4356. В ответ придет код активации.
(Не совсем про врачей. ..)

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах....

Он вошел в дом.
Она: "Ну, как?"
Он: "Водолей"
Она: "Чего?"
Он: "Сказал - водолей..."
Она: "Подожди! Какой водолей?"
Он: "Че пристала? Говорю же, сходил... Он мне - анализы, потом ковырялся там, потом сказал - сегодня прийти... Ну, я и пришел. А он и сказал - водолей..."
Она: "Ничего не понимаю... Какой водолей?"
Он: "Ну, может, не водолей... Рыба? Точно, рыба!"
Она: "Какая рыба? Ой, дурак, опять ты все перепутал! Завтра сходи, и еще раз как следует узнай!"
Он: "Ой, там всё такое... А он там такой..."
Она: "Так, пойдешь завтра и всё как следует узнаешь!!!"
Он: "..."
Пошел.
"Здравствуйте, ДОКТОР! Как Вы вчера сказали? У меня растет?"
Доктор: "Рак, дружище, РАК!.."

Хирург осматривает раненного, который находится в сознании, сам с собой разговаривает:
-Огнестрельные повреждения: сквозные жизненно важные органы не повреждены. Да, правильно говорят – пуля- дура. Такс, ну а ножевые ранения… Да, пуля- дура, а штык молодец, ох молодец!!!

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Приходит мужик к сексопотологу и говорит: -Доктор,я только что понял!Я-голубой!
Доктор:- С чего вы взяли? Вы актёр?
-Нет,доктор.
-Музыкант,продюссер,певец?
-Ну что вы,доктор,я обычный слесарь.
-Э,батенька,какой же вы тогда голубой,вы обычный педо..ст!

Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и паталогоанатом.
Стоматолог : "Какой воздух свежий.."
Поталогоанатом : "...и люди живые"
Гинеколог: "И лица, лица!!!!"

Ладно. Вставлю и свои 5 копеек в этот юмор.

Шестая за последние 10 дней реляпаротомия. Восьмой час операции и 4 час ночи. Хирург по локоть в брюшной полости. Анестезиолог ковыряется с наркозным аппаратом. И тут хирург начинает жаловаться ему на жизнь - Слушай, уже шестая операция, мужику все лучше не становится. Я уже все брюхо облазил - ничего не нашел. Анестезиолог разворачивается и с нескрываемым ехидством произносит - А лечить не пробовал?