На днях состоялся разговор с одной из представителей администрации больницы, в ходе которого я всерьез озадачился мыслью о инопланетном происхождении моей собеседницы.
Она: "Почему не продвигается очередь на колоноскопию?"
Я: " Я не делаю колоноскопию"
Она:" Почему не делаете?"
Я: "Нет аппарата."
Она:" Как нет? А куда он делся?"
Я: " Его изначально не было. По нацпроекту была поставка только одного гастроскопа с осветителем."
Она:"Так я про него и говорю".
Я:"Подождите, чего вы от меня требуете? Чтобы я гастроскоп засунул больному в ЖОПУ???"
Она:" Это в первую очередь эндоскоп, а уж потом у аппаратуры существует разделение, основанное на его возможностях. Я консультировалась у других эндоскопистов и мне сказали что это вполне возможно"
Я:"В этом мире возможно все, но некоторые вещи -только один раз. Гастроскоп после колоноскопии лучше унести в гараж, смотреть состояние коленвала. А из вашего консультанта будет толк, если из него тушенки наварить. Будет колоноскоп-будет колоноскопия."
Она:"Что делать с очередью на колоноскопию?"
Я:" Срочняком приобретать колоноскоп и расширим свои возможности."
Она:" А пока не приобретем, что делать?"
Я:"Пусть тот кто записывал, тот им в задницу и заглядывает"
Она:" У меня такое ощущение, что вы меня обманываете. Я еще раз переспрошу".
Я:" Да пожалуйста. Только клоунов с консультантами не путайте, потому что кто-то над вами зло пошутил."
Иду я к себе, а в головенку мысль нехорошая забралась--"Неужто я чегой-то недопонимаю, либо того хуже-кардинально заблуждаюсь????" Нет, не то чтоб совсем, но я по просьбе ЛОРиков смотрел гастроскопом гортань, голосовые складки и трахею до бифуркации без инсуфляции, доставал из гортани методом присасывания флотирующий там обрывок целлофана. Еще по молодости ЛОМОвским гастроскопом из сейфа старшей медсестры из банки спирт выкачивал (блюдцем прикрывала, двоечница!!! )
Вопрос к коллегам-какие у Вас были случаи нестандартного применения эндоскопической аппаратуры?