Первое сообщение в теме :

На приём пришла мама с мальчиком 9 лет. У мальчика расходящееся косоглазие. Мама просит:"-Доктор, посмотрите, у него искривления позвоночника нет? А то вдруг позвоночник искривлён, мышцы тянет и от этого у него косоглазие?"
Другие пациенты сдавали анализ на наличие паразитов. Приходит бабуля и говорит:"-Доктор, у внука нашли пестрохвост и *нецензурная брань*." Долго думала...Оказалось описторхис и лямблии.

Малахова надо на фонарном столбе повесить, а редакцию ЗОЖ сжечь вместе со всеми сотрудниками. Ни кто не обращал внимание что Малахов ужасно на Чикатило похож? И взгляд такой же маньячный. Говорят он щас на Украину перебрался?

Не замечал сходства, возможно если очки прицепить ...
Был слух, что Малахов перебрался на Украину, но недавно в какой-то передаче я увидел что он живет с своем загородном доме в России и лечится от какой-то болячки. Правда какими методами, он не уточнил ))

есть какое-то подобие

Ну а что? Сейчас деньги зарабатывают кто как может, и ответственности никакой. Вот так и получается.

10 лет собираю перлы.Одни из последних:"Доктор!как мне встать,чтоб я вас не раздражал?"Травмпункт;как обычно,ночью, пьяная дама-"доктор!как я могла поломать ногу??????я просто ПОШЛА НА ДИСКОТЕКУ!!!!!!!!!!"

знакомо

У нас был очень крупный доктор с огромными ручищами. так вот во время имплантации женщине говорит:" Голубушка, откройте рот пошире, я введу поглубже".

Nikolay пишет:

одна бабушка жаловалась на страхостоз который ее замучил. Выяснилось, что это остеохондроз.

А у наших бабушек ОСТРОХОНДРОЗ

- Ложитесь на кушетку, ногами в ту сторону.
- А головой в какую?

Бабушка спрашивает:
- Мне нужен ангел-хирург, чи антихирург?
Оказалось ангиохирурга ищет

Ха ха ха))) про ноги это да )))

Чувак со снимком ОГК в приемном "Здрасте, мне нужен МАНИАКАЛЬНЫЙ хирург!" (торакальный), на что сестра не растерялась, сказав что маниакальным может быть только травматолог.

-Больной, Вы из какого отделения?
-Из ТАРАКАНЬЕГО...

Dr. Alex пишет:

Малахова надо на фонарном столбе повесить, а редакцию ЗОЖ сжечь вместе со всеми сотрудниками.

Золотые слова! Поддерживаю!.

Перлы:
-Дед, ты в каком отделении лежишь?
- В АЛКОГОЛИИ.
Речь шла о наркологическом отделении.

Сопроводительная бумажка, выданная матерью очень застенчивой умственно неполноценной девушки для предъявления врачу содержала следующее : -Памагыти, у моя дочки выпал пердячя кишка (речь шла о геморрое)

-Доктор, у меня таво-двенадцатиперстная кишка выпала!
-Откуда выпала?
-Из задницы?
-Эк как тебя жестоко то наизнанку вывернуло. Ну сымай портки, хвастайся.
В плавках больного лежит чистейший носовой платок, в котором посреди хорошего шматка крема для лица плавно движется выпавшая петля свиного цепня.
-Эк ты как своих глистов то холишь и лелеешь. жене своей про крем не говори, а то буханцев получишь. Иди к инфекционисту. Последний вопрос-а почему ты решил что это именно двенадцатиперстная кишка, а не какая другая?
-Жена сказала. Она же мне кишку мою теплой водой вымыла и кремом сама смазала.
-А крем то зачем?
-Чтоб не потрескалась.

Заходит к нам в реанимацию как то мужик. Странного вида и без обуви, в одних носках. Говорит дежурному реаниматологу здрасьти и с невозмутимым видом идет и ложится на кровать в зале. У доктора аж челюсть отвисла. "Мужик, ты откуда" - "Я из токсикомании" - "Ааа, ну так тебе этажом выше, здесь у нас наркомания" (этажом выше отделение токсикологии).

Инфекционист принимает в отделение ребенка из детского садика по поводу расстройства стула. Девочке около 3-х лет, серьезная такая..
Врач спрашивает: "Машенька, а ты как сегодня какала - колбаской, кашкой или водичкой?" Девочка смотрит на врача как на неполноценную и изрекает: "Говном, конечно!!!" Занавес...

Бомж в приемном - вижу пьяный, но запаха нет.
- чего пил?
- не скажу!
-не бойся не выгоню!
- лосьён пил, "Филантроп" называется(гордо так ответил мол не лаптем щи хлебаем)
Я про себя - у кого ж ума хватило так лосьён обозвать, маркетинг просто супер.
- Дай посмотреть?
- а вернешь? Такое меня любопытство разобрало, пообещал вернуть.
Протягивает мне флакон (старорежимный такой). Как же я в тот вечер был расстроен. На флаконе было написано "Гигиенический Фитоаромат" всего лишь.

Мелочь, а приятно.

Dr. Alex, хороший перл Вам пациентки подарили!

Вау ! Классно ! А чем запить тортик прилагалось ?

тортик чаем запивали